Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
-De ex.:
- c:/Dragoste__sambata_dimineata ..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS :
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
-Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
-Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor ” . Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
-Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
-Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati!
-Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
-Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 . Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
-Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
-Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
-Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata .exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe

Via email

România se grăbeşte să folosească o substanţă nouă, foarte toxică, pentru culturile de cartofi, roşii, castraveţi, ceapă, cât şi pentru plantaţiile de viţă de vie. Aceasta, numită initium, sporeşte până la 65% riscul de cancer de colon.

Salata de vară, cartofii şi vinurile româneşti sunt pe cale să devină otravă curată!

Compania germană BASF anunţă cu bucurie că România a acceptat „într-un ritm alert” să folosească un nou compus chimic, care conţine initium, substanţă deosebit de toxică.

Pentru că este nou, produsul are nume provizoriu, iar la noi va fi folosit Enervin pentru struguri şi Zampro, pentru alte culturi. Substanţa va fi folosită pentru combaterea dăunătorilor la struguri, cartofi, roşii, castraveţi şi ceapă.

Medicii spun că folosirea produselor cu initium sporeşte cu până la 65% rata riscului de cancer la colon pentru că intră rapid în combinaţii chimice şi rămâne în organism. Un miligram de initium intrat în corp se elimină în aproape un an de zile, iar dacă mâncăm zilnic legume tratate, concentraţia creşte considerabil.

Ministrul agriculturii confirma

Concernul german anunţă ca pe o mare realizare faptul că România va experimenta compusul chimic şi spune că, în felul acesta, vom produce mai mult pentru export. Ministerul Agriculturii confirmă că şi-a dat acceptul pentru folosirea acestui fungicid.

La data de 8 decembrie 2009, Comisia de Omologare a Produselor de Protecţia Plantelor a aprobat folosirea substanţei nocive într-o primă fază pentru plantaţiile de viţă de vie. Fungicidul are un conţinut de 12% initium.

Noi se pare că nu avem nimic de spus…dar bineteles asta nu e o noutate!

]]> http://madcat.ro/romania-gen/feed/ 1 http://madcat.ro/windows-7/ http://madcat.ro/windows-7/#comments Thu, 17 Dec 2009 20:14:23 +0000 Shaba http://madcat.ro/?p=942 De curand mi-am instalat Windows 7 Ultimate şi vreau să spun ca imi place enorm de mult. Ceva dificultaţi cu driverele pentru placa video… pentru ca la ce placă aveam eu (veche adică) încă nu erau drivere, asa ca rezoluţia mea era de 1024 x 768 si bineînteles, calitatea, pe o scară de la 1 la 10, era de -2. Problemă rezolvată foarte usor cu un GForce 6200. Din acel moment pot sa spun că am fost foarte mulţumit de Win 7.

Câteva lucruri care m-au plăcut foarte mult la Win 7:

• Interfaţa Aero – foarte placută ochiului, dinamică si prietenoasă
• Noul Windows Taskbar – vechiul Quick Launch deja nu mai era eficient. Acum cu noul taskbar, cu un singur hover pe deasupra unui program, vezi toate ferestrele deschise cu respectivul program (asta mi-ar fi de folos la locul de muncă la cate tabele am deschise in acelaşi timp). Un simplu hover deasupra thumbnail-urilor care apar si fereastra respectivă sare in faţă, pentru o mai bună vizualizare.
• Jump List-urile – un fel de “My recent document” dar mai eficient. Un simplu click-dreapta pe unul dintre programele din taskbar şi ţi se afişeaza fişierele cele mai folosite cu programul respectiv.
• Snap – O modalitate foarte uşoară de a da resize la o fereastră, de a citi două pagini de internet in acelasi timp (foarte util in momentul in care vrei sa faci o comparaţie; ex: intre două poze). Pe langă funcţia de resize, Snap-ul poate sa si curete desktop-ul. Doar trebuie sa scuturi o fereastră, si celelalte ferestre se duc in bară (un minimize mai rapid, in cazul in care vrei sa ramâi cu o anume fereastră deschisă).
• Butonul de Show Desktop – a fost mutat in partea dreaptă, după ceas, astfel încat, daca duc cursorul in dreapta-jos cât pot, un singur click şi toate ferestrele se duc in taskbar. Însă, dacă doar vreau să vad ceva ce se află pe desktop (ex. numele unui fisier) fac doar hover asupra acestui buton şi temorar ferestrele dispar.
• Gadget-urile – foarte interesante. Chiar şi acum gadgetul pentru meteo şi cel pentru feed-uri sunt active.
• Windows Live – Messenger, Mail (un gen de Outlook), Calendar, Feeduri, Movie Maker, Live Photo Gallery şi Windows Writer (un program de postare pe bloguri)

Şi nu cred ca sunt primul care spune urmatorul lucru: Are un timp de raspuns mai bun decat Vista şi manâncă mai puţine resurse. Deci pâna acum consider ca Windows 7 este cel mai bun lucru care l-au facut cei de la Microsoft de la XP pâna acum. Nu ştiu de ce nu am facut acest upgrade de OS mai devreme, dar sunt bucuros ca am facut-o!

Spun bizon pentru ca nici unul dintre candidati nu este ceea ce pare sa fie, si nici unul, cu siguranta, nu va face ce a spus ca va face… este ceva cu care ne-am obisnuit deja, este ceva “normal”, in ghilimele deoarece, cu toate ca nu este cu adevarat normal, dupa atatia ani am ajuns sa consideram astfel. Din pacate nu se poate face nimic in aceasta privinta pentru ca este firea umana sa rationalizam dupa ce a fost si nu dupa ce ar putea fi in viitor.

Auzi din ce in ce mai multe persoane care spun ca decat sa mearga la vot, sa isi piarda timpul cu asa ceva, mai bine ar dormi mai mult sau mai bine ar merge la un gratar (cu toate ca e cam frig afara). Si asta pentru ca optiunile de votare sunt asa de … nici nu stiu cum sa le spun altfel decat penibile. Bineinteles ca acest lucru nu poate sa fie decat daunator, pentru ca daca ai de ales din doi prosti, il alegi pe cel mai putin prost. Cel putin mie asa mi se pare logic. Pentru ca altfel, vine Nea’ Gheorghe, care nici nu stie sa citeasca, si voteaza pentru niste promisiuni false, si tot bizonul mai mare ajunge la conducerea statului. Votarea nu se raporteaza la numarul de posibili votanti, ci dupa cate voturi au inregistrat fiecare… adica daca voteaza doar 3 persoane, candidatul care a primit doua voturi castiga. Ceea ce mi se pare penibil, pentru ca acel candidat nu ia decizii doar pentru cei 3 votanti ci pentru un intreg stat.

Normal ca de aici pot porni numeroase discutii: cum votul ar trebui sa fie sau sa nu fie obligatoriu, cum ca decat sa aleg un prost mai bine nu mai aleg, ca oricum canditatii mint cu mana pe Biblie fara nici un fel de remuscare, s.a.m.d … Noi doar speram, pentru ca altceva nu avem ce sa facem, ca lucrurile or sa se schimbe.

Bravo voua care ati votat cu dracu’!…Felicitarile vi le veti face singuri in urmatorii 3-4 ani!….Sa traiti cum ati votat

• Speranta medie de viata in SUA era de 47 de ani
• Doar 14% din locuintele din SUA aveau cada de baie
• Doar 8% din case aveau telefon. O convorbire de 3 minute de la Denver la New York costa 11$ (tinand cont de rata inflatiei, asta ar insemna azi 219$)
• In SUA existau 8 000 de masini si doar 200 de km de sosele. Viteza maxima admisa in majoritatea oraselor era de 16 km/ora
• Salariul mediu in SUA era de 22 centi/ora. Un muncitor american castiga in medie 200-400$/an (o medie de 6000$ dupa standardele actuale)
• Peste 95% din femeile americane nasteau acasa
• Las Vegas, Nevada, avea 30 de locuitori.Comunitatea din desert era formata din cativa fermieri si familiile lor
• Nu se descoperisera inca plutoniul, insulina si antibioticele, banda adeziva, cuvintele incrucisate sau berea la cutie.
• 1 din 10 americani stia sa scrie sau sa citeasca. Doar 10% erau absolventi de invatamant superior
• 185 dintre gospodariile americane aveau cel putin o servitoare permanenta
• Marijuana, heroina si morfina se puteau cumpara de la orice farmacie. Farmacistii spuneau ca “heroina curata tenul, invioreaza mintea, regleaza functiile stomacului si tranzitul intestinal si este, prin urmare, benefica
• Autoritatile medicale avertizau ca o croitoreasa profesionista este in pericol de a deveni obsedata sexual din cauza ritmului sustinut, ora de ora al pedalei de picior de la masina de cusut. Ei recomandau, asadar, ca in apa de baut a croitoreselor sa se puna bromura pentru a le reduce apetitul sexual.

[via]

1. 1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!
2. 2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare.  Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. 5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge cand e moale?
6. 6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, in fata o-mpingi.
7. 7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.

Update:

Click the image to view full size.

“Venim spre voi din periferiile orasului
Cu bata ce vi se-ndreapta spre moalele capului
Satui sa stam ca pe ace, de parca calcam pe becuri
Ne-ati bagat in cap de mici ideea ca nu avem drepturi
Lasati sarmanii sa-si creasca copii fara o casa
Luati-ne tot ma, ca stam si-n p**a goala in fata voastra
Cu p**a-n sus, va rasfatati cu creme
Iar cei ce v-au ales se scalda intr-un ocean de probleme
Omul de rand, sta-n vant, rozand la oase
Iar promisiunile voastre-s, diamante false
Cereti s-avem rabdare, avem, dar stiti ceva?
Pentru tot ce faceti nu va iertam,sa va ierte altcineva!
Pe banii nostri stati, tolaniti la soare
Ati uitat ca multi, v-au votat lihniti de foame
Si doare.. Precum hidoasele hiene
De-o vreme va hraniti din deceptiile noastre cu placere
Cerem din cer dreptate, dar cine sa ne-o dea?
Daca existi, te rog, da-i Doamne, iarta-ma, in p**a mea

V-as coase la gura cu sfoara, vreau sa va doara!
Sa ne mintiti doar din priviri, pentru ultima oara
Iubiti-ne, cum iubiti parfumurile tari
Cand va numim tarfe politice, calai si mercenari

Serbati Anu’ Nou de Paste, caci Craciunu’ e o gluma
Si daca sufla foamea dragii mei, mestecati guma
Cand toate se-aduna, inca sperati, stati dupa gard ca la zoo
Prea multi romani isi pun speranta-n 6 din 49
Satui de viata sarmanii, vor sa se stinga
Spre disperarea copiilor se-atarna de grinda-n oglinda
Cei bogati, testeaza ranjind coca pe limba
Plini de falsa compasiune cand incepe sa ninga
Singuru’ iad real e pe Pamant, noi suntem rezidenti
Dati-ne ploaie, dati-ne vant, suntem ai dracu’ de rezistenti
Contruiti biserici reci, cand e lipsa de locuinte
Ca nu ies bani din scoli, adaposturi si gradinite
Dumnezeu e cu noi, ne vegheaza cand cautam in gunoi
Ni se spune pe-un ton parintesc ca suntem rai
Politica-i frumoasa, degustati sampanie
De ce-ati ajuns in parlament si n-ati murit in campanie
Oamenii intreaba “Cand?”
Voi spuneti “Nu asa curand..”
Si vi se scoala p**a doar cand aveti scaunu’ sub fund
Respiram, contam, doar cand vreti sa va votam
Si suntem foarte prosti cand spunem “Ee.. mai incercam”
Existam doar in statistici, nici macar in sondaje
Si-avem dreptu’ sa maraim doar creem avantaje”

Si acum, ironic vorbind…..voi pe cine VOTATI?

Tare asa. Dar in acelasi timp ciudat. Asta pentru ca nu inteleg cum germanii au ales sa foloseasca Loganuri, cand ei produc unele dintre cele mai bine masini. Dar hai sa zicem ca BMW, Mercedes, Audi, Opel … toate aceste marci sunt mult mai scumpe decat Loganul de 5000 de euro. Dar francezii? Francezii nici nu se compara la pret cu germanii.

De calitate nici nu are rost sa spunem prea multe. Doar ca Loganul este cu mult inferior asteptarilor unui german sau un francez. Numai cand te urci intr-un Logan si vezi atata plastic ieftin parca iti vine sa nu o mai cumperi…. Nu spun ca nu este pana la urma o masina, un mijloc de transport, dar totusi vorbim de doua tari unde productia de masini este pe culmi. Care au tehnologia si posibilitatea sa creeze de la masini “de doi bani” pana la limuzine. Toate gamele de la Micro-car pana la SUV-uri.

Parca vad peste 2-3 luni in revista Top Gear, 2 pagini alocate masinutei noastre. Cred ca o sa ma pis pe mine de ras. Aste pentru ca am vazut cum cei de la Top Gear, si aici nu ma refer la editura din Romania, ci de cei din Anglia, cum au scris (vorbit) despre o masina de 10-11 mii de euro, de parca ar fi fost construita de orbi. Si parca il vad pe Jeremy Clarkson intr-o poza la volanul unui Logan, strambandu-se. O sa ajunga si masinuta noastra in mainile lui Tiff Needell, de la emisiunea 5th Gear, facand drifturi cu “Golanul” .

Intr-adevar aceste parcari simplifica teoretic viata locuitorilor sectorului 6. Din pacate, asamblarea acestor parcari a durat doar 5 zile, dar mai nou in fiecare dimineata la ora 7 si jumatate, se sudeaza si zgomotul este asurzitor. Ce sa mai spun de faptul ca aceasta parcare este intre blocuri si ecoul se simte ca la el acasa. Nici nu trebuie sa-mi pun ceasul sa sune, stiu ca atunci cand aud ciocanele  sau aparatele de sudura e timpul sa ma trezesc. Tin sa “multumesc” primarului sectorului 6 pentru acest beneficiu de 2 in 1. La o parcare primesc si un ceas desteptator, desi nu l-am cerut.Am ajuns sa ma simt ca pe santier in intimitatea casei mele. Desigur pe nimeni nu deranjeaza zgomotul si nimanui nu-i pasa de poluarea fonica, ce sa mai zic de nervii cu care ma trezesc in fiecare dimineata.

Ca deobicei nu putem sa facem nimic, doar sa speram ca sunetul va disparea de la sine. Asa cum sper sa dispara cat mai repede majoriatatea politicienilor din Romania.

Oficialii bancii spun ca intrebarea ciudata, ATM-ul fiind instalat de o firma exterioara, probabil este continut vechi. Filiala Volksbank a informat ca luni dupa-masa, de la ora 16.15, automatul a fost scos din functiune si ca a fost dus la verificari. Directorul filialei Roger Winter a respins ideea ca institutia pe care o conduce ar fi introdus in mod voit aceasta intrebare in sistemul de functionare al automatului.

Totusi ciudat faptul ca nimeni care chiar lucreaza la Volksbank nu s-a dus sa se asigure ca ATM-ul a fost reinstalat si functioneaza corespunzator.

Aceasta stire a ajuns sa fie televizata in fiecare telejurnal din toate colturile lumii, iar in fiecare din acestea romanii par personajele rele. Asta din cauza ca lumea din afara nu cunoaste cu adevarat ce se intampla in Romania. Care nu stiu ca tiganii au ajuns sa fie o problema adevarata, ca sunt un grup de oameni care nu respecta legile tarii, si care nu cunosc cat de parsivi si vicleni pot fi, care nu cunosc ca inca din clasele primare sunt invatati sa fure, sa sperie, si sa ameninte copiii care nu sunt de aceeasi etnie.

Tare as fi vrut, ca dupa reportajul cu “Madonna huiduita la Bucuresti” sa fie dat si un reportaj facut de cei de la ProTV, in care arata 4 sau 5 tigani, cu varste cuprinse intre 10 si 14 ani, care fura fara nici un fel de probleme din receptii de hotel, din buzunarele batranilor din transporturile in comun, care te tin de vorba in timp ce “partenerul” iti taie geanta s.a.m.d.

Nu cred ca dupa acest reportaj ar mai fi fost multe persoane care ar zice “uite cum huiduie pe nedrept” sau ca “si tiganii sunt oameni” … nu e adevarat … doar pentru ca exista 2-3 familii de tigani corecti nu inseamna ca restul sunt oameni.

*Curs special pentru barbati*

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

*Modulul 1: (curs obligatoriu)*
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

*Modulul 2: Viata in doi*
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

*Modulul 3: Timpul liber*
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

*Modulul 4 : Curs de bucatarie*
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

*CURS INTENSIV*
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
*Tema 1*: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
*Tema 2*: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
*Tema 3*: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
*Tema 4*: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
*Tema 5*: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
*Tema 6*: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
*Tema 7*: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas

(Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
*Tema 8*: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
*Tema 9*: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
*Tema 10*: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
*Tema 11*: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
*Tema 12*: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

*Curs special pentru femei*

Tema:      Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop:        Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii:  Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:
* Brunete 1,5 luni fiecare modul
* Roscate 3 luni fiecare modul
* Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module :
*Modulul I
1.      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2.      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3.      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4.      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5.      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6.      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7.      Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

*Modulul II*
1.      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2.      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3.      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4.      Parcarea, Partea II: Manevre
5.      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6.      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7.      Folosirea corecta a semnalizatorului.
8.      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9.      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.  Curs special: Parcarea in garaj.
11.  Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.  Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.  Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.  Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.  Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

*Modulul III *

1.      Notiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2.      Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3.      Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute”
4.      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6.      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7.      Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”)
8.      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9.      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.  Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.  Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.  De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

*Modulul IV*
1.      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit).
2.      Machiajul: Metamorfoza femeii
3.      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4.      Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6.      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Recent am vazut impreuna cu Cata filmul “Public Enemies” cu Johnny Depp si Christian Bale. Interpretarea celor doi a redat povestii viata, iar ceea ce nu stiam si am aflat abia la sfarsitul filmului era ca istoria lui John Dillinger era adevarata.

“John Dillinger s-a nascut la Indianapolis, statul Indiana, in 1903. Ca delicvent juvenil, a fost arestat in 1924 pentru tentativa de furt. A pledat vinovat, sperand sa obtina clementa din partea instantei, insa a fost condamnat la o pedeapsa intre 10 si 20 de ani de inchisoare, pe care urma sa o execute la inchisoarea Pendleton. In inchisoare, a avut mai multe tentative de evadare si a fost recrutat de un grup de talhari profesionisti, condus de Harry Pierpont, care l-a invatat principiile meseriei lor. Cand prietenii sai au fost transferati la inchisoarea de mare securitate din Michigan City, Dillinger a cerut sa fie si el transferat acolo.
In mai 1933, Dillinger a fost eliberat conditionat si s-a intalnit cu complicii lui Pierpont. Planul lui Dillinger era de a strange fonduri pentru a finanta evadarea din inchisoare a lui Pierpont si a celorlalti, care urmau sa-l ia ca membru in banda lor de talhari de elita. In patru luni, Dillinger si banda lui au jefuit patru banci din Indiana si Ohio, doua bacanii si o farmacie, furand o suma totala de peste 40.000 de dolari.
Cu ajutorul a doua prietene ale lui Pierpont, Dillinger a pregatit evadarea. A cumparat arme si a aranjat ca acestea sa fie aduse in inchisoarea din Michigan City. Banda lui Pierpont a jefuit o banca din Ohio, furand 11.000 de dolari, iar la 12 octombrie a venit in Ohio sa-l elibereze pe Dillinger din inchisorea municipala din Lima. Seriful din Lima a fost ucis in timpul evadarii. La 30 octombrie, banda a furat arsenalul unei sectii de politie, dobandind astfel arme, munitie si veste anti-glont. Banda Pierpont/Dillinger a jefuit banci din Indiana, Wisconsin si Chicago, furand peste 130.000 de dolari, o adevarata avere in vremea respectiva si a reusit mereu sa scape de politie. In ianuarie 1934, banda a plecat la Tucson, Arizona, pentru a se ascunde. Pana in momentul respectiv, banda ucisese patru ofiteri de politie si ranise doi, astfel ca politia din Chicago constituise o echipa de elita pentru a-i gasi pe fugari. In Tucson au fost recunoscuti si au fost capturati intr-un mod non-violent.
Dillinger a fost extradat in statul Indiana, fiind acuzat de uciderea ofiterului de politie William Patrick O’Malley si a fost retinut in inchisoarea Crown Point. La 3 martie, in timp ce astepta inceperea procesului, a reusit sa evadeze. Ulterior, Dillinger a plecat la Chicago si a format o noua banda din care facea parte celebrul “Baby Face” Nelson, un criminal psihopat care a lucrat pentru Al Capone. Noua banda a lui Dillinger a jefuit cateva banci din Dakota de Sud si Iowa, obtinand 101.500 de dolari si ranind inca doi ofiteri de politie. FBI s-a alaturat urmaririi lui Dillinger dupa ce acesta a evadat din inchisoarea Crown Point, iar la 31 martie, doi agenti FBI l-au gasit intr-un apartament din St. Paul, Minnesota. Dillinger si un complice al sau au reusit insa sa scape.
In aprilie, banda lui Dillinger s-a ascuns intr-un motel din Wisconsin, insa FBI-ul a aflat acest lucru. La 22 aprilie, in cadrul unei operatiuni dezastruoase, trei civili au fost impuscati din greseala de FBI, iar unul dintre acesti civili a murit. Baby Face Nelson a ucis un agent, a impuscat un altul si a ranit grav un ofiter de politie. Intreaga banda a scapat din nou.
Impreuna cu alti doi membri ai bandei, Dillinger a plecat la Chicago. Acolo, a locuit intr-o casa de toleranta si si-a facut operatie estetica pentru a-si ascunde identitatea. De asemenea, a folosit acid pentru a-si distruge amprentele. La 30 iunie, a participat la ultimul sau jaf, in South Bend, Indiana. Banda a furat 30.000 de dolari , ucigand un politist ranind patru civili. Unul din membrii bandei a fost de asemenea impuscat.
In iulie, Anna Sage, prietena cu Dillinger si patroana a unui bordel din Chicago, nascuta in Romania, a fost de acord sa coopereze cu FBI-ul pentru a nu fi deportata. De asemenea, ea spera sa incaseze recompensa de 10.000 de dolari pusa pe capul lui Dillinger. La 22 iulie, Sage si Dillinger s-au dus sa vada filmul Manhattan Melodrama la cinematograful Biograph, aflat in apropierea casei lui Sage. Douazeci de agenti FBI si ofiteri de politie au impanzit cinematograful si au asteptat iesirea lui Dillinger alaturi de Sage, care urma sa poarte o rochie portocalie, pentru a putea fi identificata. La ora 22:40, Dillinger a iesit din cinematograf. Rochia portocalie a lui Sage parea rosie din cauza luminii slabe, astfel ca porecla femeii a ramas femeia in rosu. Lui Dillinger i s-a cerut sa se predea, insa acesta a fugit. A reusit sa ajunga pe o alee de la capatul strazii, insa a fost impuscat pentru ca a scos un pistol. Doi martori au fost raniti in schimbul de focuri. Inamicul public numarul unu, dupa cum fusese supranumit de J. Edgar Hoover, directorul FBI-ului, murise.
Unii cercetatori au pretins ca nu Dillinger, ci alt barbat a fost ucis in fata cinematografului. Acestia au citat rezultatele autopsiei care, spun acesti cercetatori, este in contradictie cu fisa medicala a lui Dillinger.”

Inca o data s-a dovedit ca Johnny Depp stie cum sa faca un film, stie sa dea tot ce e mai bun din el…chiar daca nu-i place sa fie celebru, asa cum starul afirma in repetate randuri.

Scandalul mediatic dar si personal dintre Eminem si Mariah Carey ia amploare. Cei doi au scos cate o piesa in care isi exprima explicit relatia.
Daca Mariah Carey a ales sa fie mai linistita din punct de vedere al jignirilor, Eminem a relatat povestea in stilul sau. Voi care credeti ca minte?

Mariah Carey – Obsessed

So Oh Oh So Ohhh
Will the real MC please step to the mic?
MC- You need an MC, place to be
MC the MC

All up in the blogs
Say we met at the bar
When I don’t even know who you are
Say we up in your house
Sayin’ I’m up in your car
But you in LA but I’m out at Jermaine’s

I’m up in the A- you’re so so lame
and no on here even mentions your name
It must be the weed, it must be the E
cuz you be poppin, hood, you get it poppin’

Ooh boy why you so obsessed with me?
Boy I want to know- lyin’ that you’re sexin me
when everybody knows it’s clear that you’re upset with me
Ohh finally found a girl that you couldn’t impress
Last man on the earth- still couldn’t get this

You’re delusional, you’re delusional
Boy you’re losing your mind
It’s confusin yo, you’re confused you know
Why you wasting your time?
Got you all fired up with your Napoleon complex
See right through you like you’re bathin’ in windex

Ooh Ohh Ohh boy why you so obsessed with me?
And all the ladies sing, all the girls sing
Soo Oohhhh Soo Oohh Obsessed

You on your job, you hittin’ hard
Ain’t gon feed you, gon’ let you starve
Graspin’ for air I’m ventilation
You out of breath, hope you ain’t waitin
Tellin’ the world how much you miss me
But we never were so why you trippin’
You a mom and pop, I’m a corporation
I’m the press conference, you a conversation

Ooh boy why you so obsessed with me?
Boy I want to know- lyin’ that you’re sexin me
when everybody knows it’s clear that you’re upset with me
Ohh finally found a girl that you couldn’t impress
Last man on the earth- still couldn’t get this

You’re delusional, you’re delusional
Boy you’re losing your mind
It’s confusin yo, you’re confused you know
Why you wasting your time?
Got you all fired up with your Napoleon complex
See right through you like you’re bathin’ in windex

Ooh Ohh Ohh boy why you so obsessed with me?
And all the ladies sing, all the girls sing
Soo Oohhhh Soo Oohh Obsessed

Eminem – The Warning

Only reason I dissed you in the first place is because you denied seeing me
Now I’m pissed off
Sit back and relax homey, kick back and relax, grab a six pack while I kick facts
Yeah Dre’s sick track, perfect way to get back
Wanna hear something wick wack?
I got the exact same tat that’s on Nick’s back
I’m obsessed now
Oh gee, is that supposed to be me in the video with the goatee
Wow Mariah, I didn’t expect her to go balls out
Bitch, shut the fuck up before I put all them phone calls out you made to my house when you was wild n out before Nick
When you was on my dick and give you somethin to smile about
How many times you fly to my house? Still trying to count
Better shut your lying mouth if you don’t want Nick finding out
You probably think cuz it’s been so long if i had something on you I woulda did it by now
On the contrary, Mary Poppins, I’m mixing our studio session down and sending it to mastering to make it loud
Enough dirt on you to murder you
This is what the fuck I do
Mariah, it ever occur to you that I still have pictures?
However you prefer to do and goes for you too, Nick, faggot
You think I’m scared of you?
You gonna ruin my career you better get one
Like I’ma sit and fight with you over some slut bitch cunt who made me put up with her psycho ass over 6 months and only spread her legs to let me hit once
Yeah, what you gonna say? I’m lucky? Tell the public that I was so ugly that you fucking had to be drunk to fuck me?
Second base? What the fuck you tell Nick, punk?
In the second week we was dry humping. It’s gotta count for something.
Listen, girly. Surely you don’t want me to talk about how I nutted early cos ejaculated early and bus all over your belly, and you almost started hurling and said I was gross, go get a towel you’re stomachs curling. Or maybe you do.
But if I’m embarrassing me, I’m embarrassing you and don’t you dare say it isn’t true.
As long as the song’s getting airplay I’m dissing you.
I’m a hair away from getting carried away and getting sued.
I was gonna stop at 16. This is 32. This is 34 bars. We ain’t even a third of the way through.
Damn, Slim. Mariah played you. Mariah who?
Oh did I say ”whore”, Nick? I meant a liar too.
Like I’ve been goin off on you all this time for no reason.
Girl you out ya alcholic mind. Check ya wine cellar. Look at all the amounts of wine.
Like I sit around and think about you all the time.
I just think this is funny when I pounce you on a rhyme.
But it now i’m about to draw the line.
And for you to cross it that’s a mountain that I doubt you wanna climb.

I can describe areas of your house that you wouldn’t find on an episode of Cribs
A blubba load ribs if I hear another word so don’t go opening your jibs cos every time you do it’s just another load of fibs
I ain’t saying this shit again, ho. You know what it is.
It’s a warning shot for before I blow up ya whole spot
Call my bluff and I’ll release every fucking thing I got
Including the voicemails right before you flipped your top
When me and Luis were tryin’ to stick two CD’s in the same spot
(Slim Shady I love you)
I love you too
Let me whisper sweet nothings into your ear, boo. Now what you say?
(It’s nothing)
Guess what I’ll do?
I’ll refresh your memory when you said ”I want you”
Now should I keep going or should we call truce?
(You think you’re cute, right? Hahaha)
You bet your sweet ass I do
(I’m Mary Poppins, b)
And I’m Superman, mmm
(Mary P. Slim Shady)
Comin’ at you
So if you’ll still be my (babygirl)
Then I’ll still be your (Superhero, Wilma M.)
Yeah, I’m right here
(You like this)
Nope. Not anymore, Dear.
It cuts like a (knife) when I tell ya get a (life)
But I’m movin on with mine
Nick, is that your (wife)
Well tell her to shut her mouth then I’ll leave her alone
If she don’t (sing this script?) then I’ma just keep goin
(I see Mary Ann. Mary Ann’s saying ”cut the tape, cut the tape”. Knife!)

1. Rebel Without a Cause (1955)

Se spune că acest film a fost lovit de blestem deoarece vedetele din distribuţie au decedat într-un mod bizar. James Dean a decedat la varsta de 24 de ani în urma unui accident de maşină, Natalie Wood a decedat la 43 de ani prin înecare accidentală, Sal Minelo a fost înjunghiat fatal (37 de ani), iar Nick Adams a murit în urma unei posibile supradoze.

2. Seria James Bond

Seria James Bond nu a fost niciodată lipsită de incidente neplăcute. În timpul filmărilor pentru Casino Royale, mai mulţi cascadori şi actori au fost răniţi. Filmările au fost oprite o scurtă perioadă, iar toată lumea s-a întrebat dacă nu cumva planează un blestem asupra producţiei. Celebra maşină a lui James Bond a fost implicată într-un accident inexplicabil, Daniel Craig şi-a tăiat unul dintre degete, Halle Berry aproape că a orbit, iar Pierce Brosnan s-a speriat serios după ce a fost lovit de fragmente de glonţ. Sunt doar câteva dintre episoadele ciudate din seria Bond.

3. The Misfits (1961)

În timpul filmărilor, Marilyn Monroe a suferit o supradoză şi a fost internată la dezintoxicare, Jon Huston a suferit complicaţii serioase din cauza alcoolului, iar Clark Gable a acuzat-o pe Marilyn Monroe că i-ar fi cauzat un atac de cord. A doua zi după aceste declaraţii, Clark Gable chiar a suferit un atac de cord. Doi ani mai târziu, Monroe a murit din cauza unei supradoze.

4. Batman: The Dark Knight (2008)

Trei dintre vedetele filmului au fost urmărite de ghinion. Heath Ledger a decedat din cauza unei supradoze accidentale, Christian Bale a fost arestat pentru asalt, iar Morgan Freeman a fost rănit într-un accident de maşină.

5. The Crow (1994)

Mai multi membrii ai echipei de filmare au suferit accidente bizare, iar echipamentul a fost distrus de un incendiu misterios, izbucnit în momentul în care pe platouri nu se afla nimeni. Tragedia cea mare a fost însa decesul lui Brandon Lee survenit în timpul filmărilor. El a fost împuşcat cu gloanţe adevărate într-o scenă în care gloanţele trebuiau să fie oarbe…

6. Rosemary’s Baby (1968)

Filmul regizat de Roman Polanski este în topul blestemelor de la Hollywood, fiind un magnet pentru evenimente bizare. Compozitorul care a lucrat la film a murit la un an de la premieră, în acelaşi fel cu personajul principal al filmului. Producatorul William Castle a suferit un blocaj renal, după care a declarat ca a simţit în multe rânduri faptul că filmul ar fi blestemat. Mai mult, soţia lui Roman Polanski – care era însărcinată – şi alte patru persoane, au fost ucise de Charles Manson, celebrul criminal în serie.

7. The Omen (1976)

Încă de la prima zi de filmare, acest horror a părut a fi blestemat. Primul semnal? Un membru al echipei a distrus o maşină a companiei într-un accident. Apoi, un paznic a fost ucis de unul dintre leii folosiţi la filmări. Mai mult, un avion în care se afla Gregory Peck a fost lovit de fulger, după care un alt avion, în care se afla scenaristul David Seltzer, a păţit acelaşi lucru. Mai târziu, caţiva membrii ai echipei de filmare au decedat într-un accident aviatic.

8. The Exorcist (1973)

Laureatul premiilor Oscar este considerat a fi unul dintre cele mai blestemate filme din istorie. Conspiratorii au spus atunci că platoul a fost bântuit de un demon care încerca să împiedice realizarea filmului. Vedeta Linda Blair a suferit o cădere nervoasă severă, iar după lansare, realizatorii au spus că The Exorcist a fost o experienţă cu adevărat înfricoşătoare. În timpul proiecţiilor filmului, spectatorii au început brusc să vomite, să leşine sau au avut reacţii isterice.

9. Superman

Legenda spune că actorii care au interpretat rolul celebrului super-erou au fost blestemaţi. Christopher Reeve este cel mai cunoscut dintre ei. El a rămas paralizat în urma unui accident la călărie şi a murit în 2004. George Reeves – actorul care a fost Superman în seria din anii ‘50 a fost asasinat, iar Bud Colley – cel care şi-a oferit vocea pentru “The New Adventures of Superman”, a decedat la rândul său din cauza unor probleme de circulaţie a sângelui. Pe lângă Superman şi alte personaje au avut probleme. Margot Kidder (Lois Lane) a suferit o cădere nervoasă severă, iar Richard Pryor (Gus Gorman) a fost diagnosticat cu scleroză multiplă.

10. Poltergeist (1982)

În ciuda succesului, Poltergeist se afla în fruntea clasamentului filmelor blestemate. Nu mai puţin de patru membrii ai distribuţiei au decedat în doar 6 ani. Dominique Dunne (Donna Freeling) a fost ucisă de un fost iubit. Ea avea doar 22 de ani. Ulterior, Heather O’Rourke (12 ani) a decedat din cauza unei gripe care i-a provocat un stop cardiac. Alţi doi actori, Julian Beck şi Will Sampson, au decedat ulterior din cauza unor boli grave.

             Sincer nu stiu care ma sperie mai tare, dar cazul cel mai cutremurator a fost cu siguranta al protagonistului din “The Crow”. Voua care vi s-a parut cel mai inspaimantator?

Este vorba despre un Sony Ericsson K750i cu soft de W800. Telefonul este in stare perfecta de functionare, dar este putin zgariat. Nu mai mult decat este telefonul oricarei persoane. Asta daca nu il tine in puf. (la propriu  )

Telefonul are ecran cu 256.000 culori la o rezolutie de 176×220, Mp3, Bluetooth, Infrarosu, USB, Camera de 2MP (1632×1224) cu AutoFocus… are tot ce ii trebuie mai pe scurt … dar pentru mai multe detalii tehnice puteti accesa acest link. Bateria tine cam 2 zile jumate, chiar 3 zile.

Pe langa asta telefonul vine cu de toate: cutie, incarcator, hands free, cablu de date, CD cu Pc Suite, MemoryCard de 512 MB

Pe el ne-a oferit un prieten 2 milioane, dar a primit un telefon cadou asa ca nu a mai avut nevoie… dar putem sa il lasam si cu 1.6 – 1.7 milioane … adica 170 RON 

• “Cum de a acceptat cineva sa filmeze acest clip?”
• “Cum sa crezi ca esti cantaret cand “canti” asa de bine?”
• “Cam cati bani a dat acest “artist” ca sa fie filmat si televizat?”
• “Chiar se poate sa fi atat de distrus si sa faci o gramada de bani?”

E pur si simplu incredibil cat de penibil poate sa fie acest El Mundo….